Diese Dialge wurden von Ralf Loderer (Fido: 2:2480/61.26, InterNet: loderer@cat.cube.net) abgetippt. Verbesserungsvorschl„ge und Erg„nzungen an obige Adressen sind immer willkommen. ============================================================================== Laura, die neue Nachbarin Geschrieben: Conan O'Brien Titel im Original: New Kid on the Block =============================================================================== Produktionscode: 9F06 Erstaustrahlung in Deutschland: 26.05.94 Sendezeit: 23:40 Uhr Sender: Pro7 =============================================================================== Diese Version der Dialoge ist noch nicht endgueltig. Es sind noch Fehler (in jeder Hinsicht) enthalten. =============================================================================== šberarbeitet am 20.02.1996 =============================================================================== > Vorspann =============================================================================== Tafel: Ich darf keine Schafe in die Klasse bringen. Couche: ??? =============================================================================== % Homer sieht fern. Fernseh- moderator: O.k. Run! Welches unserer drei M„dchen hat folgendes ber Sie gesagt? Er sah so sexy aus, das ich Sex mit ihm machen wollte. Run: Das ist 'ne schwierige Frage, weil ich das Selbige mit Uta, Sandy und Shasta gemacht habe. Uta, Sandy und Shasta: [Lachen] Das k”nnen wir nur best„tigen! Fernseh- moderator: Aha! Run: Trotzdem habe ich mich fuer Shasta entschieden, weil sie bei unserem Sandwich am Strand die Speckseite war. Homer: Oh, das mag ich auch! % Homer tr„umt von einem Sandwich mit Speck das er sich am % Strand zubereitet. Homer: Uhhhhhhh, uhhhhhhh Speck! % Es klopf an der Tre. Homer ”ffnet, es steht seine Nachbarin, % Mrs. Winfield, davor. Mrs. Winfield: Mr. Simpson, mein Mann und ich werden Umziehen... Homer: Sie haben wohl angst nicht mehr nach Florida zu kommen? Mrs. Winfield: ...das auch, ja! Aber sie k”nnen uns helfen unser Haus zu verkaufen. Wir m”chten sie bitten, wenn sie sich am Fenster zeigen, zumindest eine Hose zu tragen! Homer: Hmmmm... nein! Mrs. Winfield: Zweitens. Wrden sie bitte ihre Fratzen-Krbisse vom letzten Halloween reinholen? % Die Fratzen-Krbisse werden gezeigt. Der Erste sieht noch % frisch aus. Der Zweite ist schon ein wenig angegammelt. šber % dem Dritten kreisen die Fliegen. Homer: Nein! Mrs. Winfield: Und decken sie ihre Abfalltonnen zu, so was lockt nur wilde Tiere an! % Die Abfalltonne wird gezeigt. Ein Elch bedient sich an dem % Abfall, Homer verscheucht ihn. Homer: Waaaaaaas? Hey, Elch verschwinde! Ja, ich rede mit dir! Verlasse sofort meinen Rasen sonst kannst Du was erleben! % Homer entdeckt w„hrend des Rasenm„hens ein paar Kisten mit % Kleiderbuegeln, Zeitschriften und alten Medikamenten die auf der Strasse % herumstehen. Homer: Nanu, was ist denn das? Kleiderbgel, abgelaufene Medikamente und Zeitschriften! Ganz ruhig, Homer! Die Nerven bewaren. Versuch' den Kram heimlich in dein Haus zu bringen. % Homer schleppt die Kisten mit den abgelaufenen Medikamenten, % Zeitschriften und Kleiderbgeln ins Haus, dabei verliert er % ein paar Sachen. Homer: Homer, hast du nicht geh”rt? % Homer begutachtet die abgelaufenen Medikamente. Marge: Das sind doch keine Medikamente fr dich! Homer: Was verstehtst du davon Marge? Vielleicht hab' ich zuwenig hmmm... ™strogen? Marge: Her damit! % Homer sieht fern. Es kommt ein Werbespot vom Fritierenden % Holl„nder. Fritierender Holl„nder: Ahoi Freunde! Habt denn die Hotdogs nicht satt? M”chtet ihr lieber 'ne Schiffsratte essen als noch einen Hamburger? Dann kommt zu unserem Meeresfrchte-Buffet beim Fritierenden Holl„nder! Fritierender Holl„nder: Darf ich ihnen noch etwas Eistee nachschenken? Gast: Gern! Fritierenden Holl„nder: Hahaha! Segel setzen, zum Fritierenden Holl„nder! Homer: Aye, aye K„pt'n! Marge, ich m”chte mit dir dort hingehen. Marge: Ich bin allergisch gegen Meeresfrchte. Als ich das letzte Mal Shrimps gegessen hab' schnrte sich mir Kehle zu und ich hab' krampfartige Zuckungen gekriegt! % Homer tr„umt von Shrimps. Homer: Hmmmmm... Shrimps! % Ein Makler ist mit einem interessierten Ehepaar in dem zu % verkaufenden Haus der Winfields. K„uferin: Ach ich versteh' nicht viel vom Handeln und Feilschen. Warum bezahlen wir nicht einfach jeden Preis den die Winfields velangen? Makler: Naja, auch nicht schlecht! % Homer sitzt in einem viel zu kleinen Planschbecken. Die Kaufinteressenten % fr das Haus der Nachbarn sehen Homer durch das Fenster. Homer: Rlps! K„ufer: Was war das? Makler: Seufz! % Homer verliert sein Sandwich das er aá und fischt es aus dem % Wasser wieder heraus. Homer: Ahhhh da bist du ja! Du dachtest wohl du k”nntest mir entwischen? % Die kaufinteressenten verlassen das Haus. K„uferin: Ohne uns! Makler: Grrrrrrrrrr! % Bart und Lisa schleichen sich in das Haus der Winfields. Lisa: Ich finde es nicht richtig hier einzusteigen. Bart: Nerv”s Lisa? Ich mach' dir keine Vorwrfe! Hier haben die Winfields immer ihren Mutanten-Sohn versteckt! Lisa: Bart, die Winfields hatten gar keinen Sohn! Bart: Siehst du den Strumpf da drben? Das war sein einziger Freund. Bart, Strumpf: Hallo Lisa, hier in der Dunkelheit brauchst du deine Augen nicht. Komm schenk' sie mir Lisa: Bart, das ist nicht komisch! Bart: Ich will behaupten, dieses Ungeheuer sei immer noch hier. Lisa: Schreit! % Laura kommt von hinten an Bart heran. Laura: Freund, freund! Bart: Schreit! % Bart kippt um. Laura: Hey du, wach auf! Bart: Wer bist du? Laura: Laura, deine neue Nachbarin. Alles O.k.? % Bart tr„umt von Laura. Bart: Sie ist wundersch”n. Bart: Laá' dir was einfallen! Bart: Ich bin nur auf den Hintern gefallen. Bart: Neeeeeeeeeiiiiiiiiiiiiiiin! % Der "Umzugsdienst tolpatschiger Studenten" l„dt das % Umzugsgut der neuen Nachbarn aus. Dabei f„llt etwas % herunter. Stundent: Nein, nicht schon wieder! % Marge besucht die neuen Nachbarn um sie Willkommen zu % heiáen. Laura: Meine Mutter ist im Haus, Mrs. Simpsons, gehen sie bitte rein! Marge: Oh, du sprichst aber h”flich mit Erwachsenen! Laura: Ich bin schmerzhaft Streng erzogen worden Mam! Marge: Reizend! % Im Haus der neuen Nachbarn. Marge packt einen Korb mit % Geschenken der Springfielder Gesch„ftsleute aus. Marge: ...und zum Schluá hat selbst Moe's Taverne einen Gutschein beigesteuert um sie in Springfield herzlich Willkommen zu heiáen! Lauras Mutter: Vielen Dank, das finde ich furchtbar nett! Ehrlich gesagt hatte ich Hemmungen nach Springfield zu ziehen. Besonders nach der Titelgeschichte im Time-Magazin "Amerikas schrecklichste Stadt". Marge: Ja, auf dem Foto konnte man unser Haus sehen. Lauras Mutter: Oh! Marge: Und dieser Liebesfilm ist fr den Hausherren. Der mit ihnen wohl identisch ist. Lauras Mutter: Dann muá ich es ihnen wohl sagen. Lauras Vater und ich sind seit zwei Jahren geschieden! M„nner sind so liebevoll wenn man sie heiratet aber dannach heiát es nur noch Karierre! % Marge beobachtet Homer durch das Fenster wie er Knecht % Ruprecht von der H„ngematte vertreiben will. Homer: Meine H„ngematte! Kannst du nicht h”ren? Das ist... meine! Sieh' mich nicht so an! Marge: Grrrrrrrrrrrrr. % Bart sitzt mit Laura auf der Straáe. Bart: Ich wette das kennst du noch nicht. Sag' mir ein Wort mit "W". % Laura schmiert Bart eine auf die linke und rechte Backe. Laura: Tuts weh? Bart: Na sch”n! Was ist ein feuchter Futzi? % Laura steckt sich den Finger in den Mund und anschlieáend % in Bart Ohr. Laura: Ist es das? Bart: Uhhhhhhhhhhhhh! % Kearney und Doplh kommen den Weg entlang. Kearney: Hey, sáe! Willst du deinen Finger nicht in mein Ohr stecken? Laura: Och dann wird dein Freund vor eifersucht ausrasten! Kearney: Was f„llt dir ein? Dolph: Die will uns doch bloá gegeinander aufhetzen! Kearney: Verschwinden wir lieber! Laura: Nunja, wo waren wir? Achja, ich wollte dir die Zukunft voraussagen. Bart: Ohhhhhhh! Laura: Du liebe Zeit! Du wirst mal sehr reich. Bart: Woooooow! Laura: Da sehe ich eine Villa, einen Tennisplatz... % Laura spuckt Bart auf die Hand Laura: ...und das ist der Swimmingpool! Bis sp„ter Bart. Bart: Ohhhhh, die Hand werde ich mir nie mehr waschen. % Bart sitzt Zuhause vor dem Fernseher und begutachtet seine % Hand die er seit Wochen nicht mehr gewaschen hat. Lisa: Dad, Bart soll sich endlich die H„nde waschen! Bart: Tut mir leid Lisa, ber die Hand habe ich keine Kontrolle. Sie macht mit mir was sie will. % Bart will Lisa mit der verdreckten Hand berhren. Homer % ruft den Rubber Baby Buggy Bumper Babysitting Servic ean. Lisa Ahhhhhhhhhhhhhh! Homer: Klappe zu ihr Ungeheuer! Hallo, ich wollte sie fragen ob sie bei meinen kleinen Engeln Babysitter spielen? Abbys Schwester: Entschuldigung ich bin nicht Abby sondern ihre Schwester. Sie ist zum Pflegefall geworden. % Abby sitzt im Schaukelstuhl und spricht vor sich hin. Abby: Bitte Bart, laá das liegen. Laá das liegen, bitte Bart! Bart bitte laá das liegen. Homer: Oh nein! Das sch”ne Meeresfrchte-Buffet. % Homer steht auf, dabei f„llt ihm die extra weite Hose % herunter. Homer: Jetzt habe ich meine extra weiten Hosen v”llig umsonst angezogen. Bart: Laura kann auf uns auspassen! Lisa: Oh, ich verstehe! Baaaart, der Babysitter ist daaa! Ich werde dich zugedecken. Koooomm schamtz, schmatz! Bart: Ruhe! % Bart streichelt Knecht Ruprecht. Dabei klebt seine Hand an % Knecht Ruprecht fest und er wird von Knecht Ruprecht % mitgeschleift. Bart: Auuuuuuuaaaaaaaaaaaaahhhhhh! Es wird wohl doch langsam Zeit das ich mir die Hand wasche! % Homer fragt Lauras Mutter ob Laura heute Abend Babysitten % kann. Lauras Mutter: Ich schicke ihnen Laura zum Babysitten sobald sie nachhause kommt. Homer: Sehr sch”n! Ach ”hm... da w„r' noch etwas. Und zwar ein heikles Thema, das ich nicht ...”hm ansprechen darf. Lauras Mutter: Meine Scheidung? Homer: Haargenau! Juuuuuhuuuuuuu! Wenigstens einer von uns kann sich erinnern! Das h„tte peinlich werden k”nnen. Lauras Mutter: Ich weiá genau was sie denken. Und die Antwort heiát: Ja! Ich m”chte mit einem ihrer Freunde verkuppelt werden. Und zwar so bald wie m”glich. Trotzt allem, Homer, habe ich einen ganz gesunden Appetit! Homer: Hehe, ich kann mir schon denken was sie meinen. Sie reden ja ganz bestimmt nicht vom Essen. Lauras Mutter: Absolut nicht. Homer: Wunderbar ich auch nicht! Wir reden von Sex, stimmts? Lauras Mutter: Jaaaaaa! Homer: Das kam ganz klar rber! % Bart badet sich. Lisa ist im Badezimmer. Lisa: Hey, Bart. Du nimmst ja ein Bad?! Bart: Jawohl, ganz genau! Und es w„re sehr nett wenn du meine Privatssph„re achten wrdest. Lisa: Hat das was vielleicht rein zuf„llig was damit zu tun, das Laura rberkommt? Bart: Auch ein junger Mann legt wert darauf das seine Haut wieder gelber aussieht! % Laura steht im Wohnzimmer der Simpsons. Bart hat sich ein % Jacket angezogen und begrát Laura. Bart: Hallo Laura, was fr eine angenehme šberraschung! Laura: Wie niedlich! Was wollt ihr den Essen? Lisa: Das ist mir egal! Frag' doch den Macho da drben! Bart: Ich richte mich nach den Damen. % Es wird das Restaurant "Zwei Jungs aus Kabul" gezeigt in dem nichts, % absolut nichts, los ist. Die Ober stehen an der Theke und langweilen % sich. Auf einem Schild ber der Theke steht: " Alles zum % halben Preis." Ober 1: Manchmal glaube ich, du wirst mit dem Erfolg nicht mehr fertig! Ober 2: Jetzt halt deinen Mund, kein Wort mehr! % Das Telefon klingelt. Die Ober streiten sich wer das % Telefonat fhren darf. Laura: Als mein Vater in Wandaha stationiert war gab es das oft. Man nimmt ein Haftabesanee und taucht es in Lap”l. Bart: Hmmm... das ist lappne. Lappnischer gehts nicht. % Homer und Marge befinden sich im "Frittierenden Holl„nder". Ober: Tut mir leid, Mam. Alles auf der Speisekarte hat mir Fisch zu tun. Marge: Was ist denn mit dem Brot? Ist da etwa auch Fisch drin? Ober: Ja! Marge: Ich glaub' ich hab' noch 'ne Packung TicTac in meiner Tasche. Ober: Eine ausgezeichnete Wahl. Und... „h was nimmt der Herr? Homer: Das Buffet wo ich soviel essen darf wie ich will. Ober: Na sch”n, dann nehmen sie bitte diesen Teller hier. % Der Ober will Homer einen sehr kleinen Teller geben. Doch Homer rennt zu dem Buffet und nimmt sich die ganze Wanne mit den Shrimps an seinen Tisch.] Ober: Bitte nehmen sie doch nicht die ganze Schale! % Zuhause. Maggie tanzt mir Schneeball der Zweiten. Laura: Ich habe Maggie Walzer tanzen beigebracht. Dann schaff' ichs bei dir auch. Laá mich fhren. Leg' deine Hand auf meine Hfte. Bart: O.k.! % Bart tr„umt wie er und Laura in einem Schloá durch die % Hallen tanzen. % Wieder beim "Frittierenden Holl„nder". Das Lokal ist leer, % alle G„ste sind bereits gegangen. Nur Homer iát immer noch. % Marge ist bereits eingeschlafen. Ober: Dieser Mensch hat s„mtliche Shrimps und zwei Plastikhummer verdrckt. Frittierender Holl„nder: Das ist kein Mensch! Das ist eine unbarmherzige Freámaschine! Die Schiffglocke hat sechmal geschlagen, wir schlieáen! Homer: Ich kann nicht reden, ich esse! Frittierender Holl„nder: Tja ich hab' sie gewarnt, Smutje! % Homer wird aus dem Lokal geworfen kommt aber gleich wieder % zurck um weiterzuessen. Homer: Hey? Hey, hey! Auf dem Schild drauáen steht: "Man kann soviel essen wie man will". Marge: Grrrrrrrrrrrrrrrrr! % Marge liegt im Bett. Homer steht neben dem Bett. Homer: Dagegen werde ich mich wehren! Marge: Nein, bitte nicht. Mir zu liebe! Homer: Es tut mir leid Marge, aber das ist meine Bestimmung! Ich bin wie diese Kanaille. Dieser spanische Grande der gegen die Windmhlen gek„mpft hat! Marge: Don Quixote? Homer: Nein so hieá der nicht. Das war der Mann von... La Mancha. Marge: Don Quixote! Homer: Nein! Marge: Ich bin felstenfest davon berzeugt das der so hieá! Don Quixote! Homer: Bite, dann werde ich nachsehen! % Homer schl„gt in einem Buch nach. Marge: Nun, wer wars? Homer: Ach ist doch egal. Marge: Grrrrrrr. % Bart und Laura sind in Apu Nahasapeemapetilons Laden und spielen an % dem Video-Spielautomaten das Spiel "Dem Tode entrinnen". Bart: Oh nein, da kommt der konservative Richter! Pl„dier' auf Unzurechnungsf„higkeit! Laura: Die Taste funktioniert nicht. Bart: Dann drck' zust„ndiger applations Gerichtshof. Schnell! Oh nein! % Der H„ftling in dem Video-Spiel der aus dem Gef„ngnis fliehen wollte % sitzt auf dem elektrischen Stuhl und wird hingerichtet. Dannach ist ein % Cowboy zu sehen der mit seinem Colt in die Luft schieát. Laura: Jetzt sind wir in Texas! H„tte ich die Unbarmherzigkeitstaste nochmal gedrckt h„tten wir es geschafft! Ach Bart, ich muá gehen. Bis dann! Apu: Ich habe das Gefhl du magst die Kleine. Hab' ich recht? Bart: Woher weiát du das? Apu: Meine Deckenspiegel und Videokameras verraten mir oft mehr als einen mordlsterner Ladendieb. % Homer und Marge sind beim Rechtsanwalt. Homer: Von wegen, soviel Essen wie man will! Haa! Rechtsanwalt: Mr. Simpson, dies ist der unversch„mteste Fall einer unlauteren Werbung seit meiner Klage gegen den Spielfilm: "Die unendliche Geschichte". Homer: Sie meinen ich habe eine Chance? Rechtsanwalt: Homer, ich benutze das Wort Held beileibe „uáerst selten. Aber sie, sind der gr”áte Held in der amerikanischen Geschichte! Homer: Juuuuuuhuuuuuuuu! % Bart ist im Seniorenheim um Grandpa zu besuchen. Bart: Ich will meinen Groávater besuchen. Ein alter Mann: Hier bin ich mein Junge! Bart: Sie sind nicht mein Groávater! Alter Mann: Gib mir doch wenigstens eine Chance! He! Kann dein Groávater zum Beispiel das? Hei, hei, hei! % Der alte Mann f„ngt zu tanzen an. Worauf ihn zwei Pfleger % unter die Arme nehmen und wegtragen. Grandpa: Bart, ach du hast an meinen Geburtstag gedacht? Bart: H„? Oh, aber natrlich! Hier, ein Busfahrplan. Grandpa: Phantastisch! Der paát genau in meine Tasche! Bart: Grandpa, ich brauche dringend einen Rat! Warst du jemals in eine „ltere Frau verknallt? Grandpa: Ja, ich war sogar in die „lteste Frau vernkallt! 120 Jahre war sie alt. Das ist ein Foto von ihr wie sie Juby Blinks auf die Welt bringt. Bart: Und was ist draus geworden? Grandpa: Sie hat nur noch mit der Clique vom Guinnes-Buch der Rekorde verkehrt und hatte ganz pl”tzlich keine Zeit mehr fr mich. Ich habe fr diese Frau einen 15 Pfndigen Bienenstockbart getragen aber es hat ihr nicht gereicht. % Homer sitzt in de Kche und trinkt ein Duff-Bier. Bart: Dad ich habe ein paar Fragen in Bezug auf Frauen. Homer: Siehst du nicht das ich gerade den ...„h... Veranstaltungskalender lese? Oh, Mozart spielt berall! Marge: Homer, Bart ist in einem neugierigen Alter! Als Vater solltest du jetzt endlich mal offen und ehrlich mit ihm darber reden wie „hm... du weiát schon!? Homer: Moment, ich finde er sollte genauso aufgekl„rt werde wie ich. Marge: Bist du dir da sicher? % Homer erinnert sich daran wie er "Aufgekl„rt" wurde. Homer % ist in einem Zoo und sieht zwei Affen Homer: Zoow„rter, Zoow„rter! Die beiden Affen da bringen sich gegenseitig um! Zoow„rter: Die machen Sex! Homer: Oh! Homer: Vielleicht hast du Recht. Wenn ihr uns bitte entschuldigt! Dies ist ein mehr als heiliger Augenblick zwischen Vater und Sohn. Junge, eine Frau ist zu vergleichen mit einem ...„hm... einem... Khlschrank! Sie sind 1,70m groá, wiegen 200 Pfund, verbreiten Eisesk„lte und ...„hm... Oh, Augenblick! Eigentlich kann man sie doch mehr mit einem Bier verlgeichen! % Homer hat eine Dose Duff-Bier in der Hand. Homer: Riecht gut, sieht gut aus und man schiebt seine eigene Mutter weg um eins zu bekommen! Doch bei einem h”rt man nicht auf! Man m”chte noch eine Frau trinken. % Einige Dosen Duff-Bier sp„ter. Homer: Da habe ich gesagt, wenn du das Geld zurck haben willst muát du es suchen. Weil ich dir nicht verrate wo die Goldader ist! Auch wenn du mich auf die Streckbank legst werde... % Homer ist eingeschlafen. Bart ist auf seinem Zimmer. Als % pl”tzlich Laura zum Fenster hereinschaut. Bart: Wie mach' ich sie nur auf mich aufmerksam? Laura: Wir treffen uns um Baumhaus. Aber komm' allein! % Bart und Laura sind im Baumhaus. Laura: Danke das du gekommen bist. Bart: Nichts das als Liebe. Laura: Ich bin so glcklich, das ich es jemanden erz„hlen muá! Ich habe eine Freund! % Bart sieht Laura als eine Hexe die sein Herz rausreiáen will. Laura: Das brauchst du nicht mehr! Bart: Ahhhhhhhhhhhhh!] Bart: Einen Freund hast Du? Laura: Ja, du wirst ihn ganz bestimmt m”gen Bart! Sein Name ist: Jimbo. Bart: Jimbo Jones? % Bart erinnert sich an Jimbo. Jimbo taucht in der Schule % Bart in eine Kloschssel mit dem Kopf voran. Bart: Hilfeeeeeeeeeeeeeee! Skinner: Du splst jetzt schon seit zwanzig Minuten. Soll ich dir helfen? Jimob: Nein Rektor Skinner, hehe! Skinner: Na sch”n, dann werde ich warten. Bart: Wie kannst du diesen Kerl nur m”gen? Laura: Keine Ahnung! Vielleicht weil er ein Draufg„nger ist? Hinter dem Haus des Brgermeisters wurde doch eine Leiche gefunden. Bart: Jimbo ist der M”rder? Laura: Nein! Aber er hat sie mit einem Stock abgetastet! % Jimbo steht unten auf der Straáe mit einem Mofa. Jimbo: Hey Laura, dein flottes Znglein ist vorgefahren! Laura: Das ist er Bart! Jimbo: Wer issn dieser Knirps? Laura: Laá ihn in Frieden, er ist noch ein Kind! Bart: Denen werde ich zeigen wer hier noch ein Kind ist. Marge: Bart du muát ins Bett, heija gehen! Bart: Ohhhhhh... % Die Simpsons sitzen bei Abendessen und schlinge wie immer % ohne Rcksicht auf Verluste in sich hinein. Nur Bart iát % nichts. Bart: Hmmmm... Dad, wenn ein hbsches M„dchen einen Bauernlmmel mag der tief unter dir steht, was wrdest du tun? Homer: Ich hab es geheiratet! Marge: Homer, bitte! Ich habe gerade ein Ei gegessen. % Homer und Marge gehen zu dem Prozess gegen den % "Frittierenden Holl„nder". Lisa: Viel Glck fr deinen Prozesschwindel Dad! Homer: Danke das gibt mir viel Kraft! % Laura paát auf Bart und Lisa auf. Laura: So kinder ab ins Bett bevor Jimbo hier auftaucht! Bart: Was gef„llt dir denn an ihm? Er ist nur ein gutaussehender Rebell der sich ber alles hinwegsetzt. Laura, Lisa: St”hnen. % Homer und Marge beim Prozess gegen den "Frittierenden % Holl„nder". Frittierender Holln„nder: Kein Mond stand am Himmel, stockfinster wars als aus dem Dunkel diese Bestie auftauchte. Mehr Magen als Mensch... Homer: Hey! Frittierender Holl„nder: ...sofort befehle ich meinen Bootsmann: "Kappt den Besanmast"! Rechtsanwalt: K„pt'n McKanster entspricht es nicht den Tatsachen das sie gar kein echter K„pt'n sin? Frittierender Holl„nder: Aye, aye! Publikum: Ohhhhhhhhhhhhhh! Rechtsanwalt [Frit. Hol.]: Euer Ehren, ich m”chte dem Gericht vorfhren wieviel Shrimps Mr. Simpson gegessen hat. Hereinspaziert freunde! % Es kommen endlos viele Postboten mit einem Postsack unter % dem Arm in den Gerichtssaal. Postbote: 18 000 Briefe, alle adressiert an den Nikolaus! Rechtsanwalt [Frit. Hol.]: Der Prozess gegen den Mann mit dem Sack auf dem Buckel ist nebenan. Postbote: Oh! Rechtsanwalt [Frit. Hol.]: Mrs. Simpson, stimmt es das sich ihr Mann einmal ein 10 Pfund Paket Mehl in sich hineingestaubt hat als zuf„llig nichts anderes zu Essen im Hause war? Marge: Ja, aber das war... Rechtsanwalt [Frit. Hol.]: Ihre Zeugin! Pizziaustr„ger: Ich habe hie eine Pizza fr... Homer: Ja hier! Rechtsanwalt: Mrs. Simpson, was haben sie und ihr Mann gemacht nachdem sie aus dem Restaurant rausgeworfen worden waren? Marge: Wir sind so schnell wie m”glich nachhause! Rechtsanwalt: Mrs. Simpsons sie stehen unter Eid! Marge: Wir sind bis 3 Uhr nachts herumgegurkt um ein anderes Restaurant zu finden wo man soviel Fisch essen kann wie man will! Rechtsanwalt: Und nachdem sie keins gefunden haben? Marge: Sind wir rausgefahren zum Angeln. Rechtsanwalt: Wrde so ein Mesch handel der in dem besagten Restaurant soviel Fisch essen konnte wie er wollte? Publikum: Nein, nein! Mir w„rs genauso gegangen! Frittierender Holl„nder: Homer, ich mache ihnen ein Angebot und zwar fair und ehrlich! % Homer sitzt mit Marge im "Frittierenden Holl„nder", drauáen % stehen Schaulustige und beobachten Homer beim Essen. Marge: Bitte Marge, zeig den Leuten dein hbsches Gesicht. Frittierender Holl„nder: Seht ihn euch an, das Faá ohne Boden. Die gr”áte Miágeburt der Natur. Das Monster beglotzen und Essen verputzen. Schaulustige: Der sieht ja gr„álich aus! Das soll ein rassierter Gorillia sein! % Laura und Jimbo sind im Haus der Simpsons. Jimbo: Hey sáe, mein T-Shirt kratzt unheimlich darf ich es ausziehen? Laura: Naja... bitte! % Laura und Jimbo kssen sich. Bart: Ich muá etwas unternehmen. % In Moe's Taverne. Lauras Mutter: Aber darauf steht ein Freibier bei Moe's. Und das hier ist doch Moe's Taverne oder? Moe: Nein, das hier ist ...„hm Boe's Laterne. Lauras Mutter: Geben sie mir ein Bier! Moe: Ach diese albernen Gutscheine die ruinieren mich noch. % Das Telefon klnigelt bei Moes Taverne. Bart ist am Apparat. Moe: Augenblick ich frag' mal nach. Ist hier: "A Mann da der mich knutscht?" Hey! Ist hier "A Mann da der mich knutscht?" Wo ist denn bloá "A Mann da der mich knutscht?" G„ste: Lachen Barney: Vielleicht sind seine Ansprche zu hoch? Moe: Du hundsgemeiner Kerl du! Wenn ich rauskriege wer du bist stecke ich dir 'ne Wurst in den Rachen und hetzte dir ausgehungerte Hunde auf den Pelz. Bart: Mein Name ist Jimbo Jones und ich wohne: 1094 Evergreen Terrace. Moe: Haha! Das war ein Fehler mein Junge. Hoha, irgendann muáte er sich verplappern! % Moe holt ein Messer hervor. Moe: Ganz egal ob verrostet oder stumpf Barney klau' kein Bier w„hrend ich weg bin! Barney: Wofr h„ltst du mich eigentlich? Fr einen krankhaften Schlucker? Oh jemand hat Bier in den Aschenbecher verschttet. % Moe macht sich auf den Weg zu Jimbo Jones. Man sieht den % Vollmond und den davor laufenden Moe. Moe: Augenblich wo ist die Karte? Evergreen Terrace? Achja, da ist es F5! % Laura und Jimbo kssen sich als pl”tzlich Moe im Haus % steht. Jimbo: Es ist wirklich kaum zu glauben, jetzt kratzt pl”tzlich meine Hose. Moe: Jaa, also wer ist Jimbo Jones? Jimbo: Das bin ich! Jimbo: Ha! Das war dein zweiter Fehler du halbes Wrstchen! % Moe bedroht Jimbo mit dem alten, stumpfen und rostigen % Messer. Jimbo: Oh nein, bitte tun sie mir nichts. Ich flehe sie an! % Jimbo weint. Bart: Ist das dein Draufg„nger? Moe: Ich wollte dich doch nicht umbringen, nur in Streifen schneiden! Vergessen wir das Ganze. Oh, ich sollte lieber nach Barney sehen. % In Moes Taverne: Barney liegt auf dem Tresen und l„át sich % aus dem Zapfhahn das Bier direkt in den Mund laufen. Barney: Ach, mein Herz hat zu schlagen aufgeh”rt! Rlps! Jetzt schl„gt's wieder! % Wieder ist Moe vor dem hellen Vollmond zu sehen. Wieder % weiá er nicht wo er eigentlich langehen muá. Moe: Dieser verdammte Wunschbrunnen. % Bei den Simpsons. Laura: Jimbo, tut mir leid, ich m”chte dich nie mehr wieder sehen! Du hast meine Erwartungen bitter entt„scht! Jimbo: % Flennt vor sich hin] Kann ich mein Hemd wiederhaben? Laura: Ja Bart, du hattest Recht mit ihm! Bart: So hat ein messerschwingender Wahnsinniger dich aufgekl„rt! Laura: Wenn du nur alt genug w„rst fr einen frannsigen Teenagerschnurtbart wrde ich sofort mit dir ausgehen! Knutsch! Bart: Wow! % Bart und Laura machen einen Telefonscherz bei Moe's Laura: K”nnte ich bitte Mrs. Denn Sevillia sprechen? Vorname? Bart: Las Miranda Laura: Laá mi ran da! Moe: Laá mi ran da, denn sie will ja? Sekunde! Laá mi ran da, denn sie will ja? Laá mi ran da, denn sie will ja! Augenblick, setzt mal alle die Gl„ser ab. Laá mi ran da, denn sie will ja! G„ste: Lachen! Laura, Bart: Lachen! The End!