Diese Dialge wurden von Ralf Loderer (Fido: 2:2480/61.26, InterNet: loderer@cat.cube.net) abgetippt. Verbesserungsvorschl„ge und Erg„nzungen an obige Adressen sind immer willkommen. ============================================================================== B”sartige Spiele Geschrieben: verschiedene Titel im Original: Treehouse of Horror III =============================================================================== Produktionscode: 9F04 Erstaustrahlung in Deutschland: 12.05.94 Sendezeit: 00:10 Uhr Sender: Pro7 =============================================================================== Diese Version der Dialoge ist noch nicht endgueltig. Es sind noch Fehler (in jeder Hinsicht) enthalten. =============================================================================== šberarbeitet am 20.02.1996 =============================================================================== > Vorspann =============================================================================== Tafel: Entf„llt Couche: Entf„llt. Stattdessen macht Homer eine Ansage. Homer: Guten Abend! Man hat mich gebeten Sie zu warnen, daá die folgende Sendung sehr grauenerregend ist. Wodurch Ihre Kinder Alptr„ume bekommen k”nnten. Sie wissen ja, es gibt unheimliche Jammerlappen unter den Zuschauern, haupts„chlich so religi”se Typen die gleich beleidigt sind. Wenn Sie zu denen geh”ren, gebe ich ihnen den Rat umgehend abzuschalten. Ich habe Euch aufgefordert. Feiglinge! % Der "Fernseher" wird abgeschaltet. Homer: Na endlich! =============================================================================== Marge: Homer, hast du gerade alle Leute als feiglinge beschimpft? Homer: Nein, ich schw”r's auf diese Bibel! Marge: Das ist doch keine Bibel, das ist das Teppichmusterbuch. Homer: Uhhha so was fusseliges. % Homer kommt die Treppe ins Wohnzimmer herunter in einer % Verkleidung als R”mer. Homer: Seht den m„chtigen C„sar. In allem seinem Glanze. % Homer bleibt mit seinem Umhang an einem herausstehenden Nagel h„ngen. Homer: Neeeeeeein! Martin: Ich bin Chalioped, die Muse der achso heren Dichtkunst. Kind: Was du nicht sagst! Bart: Langweilig ich wrde lieber "Gib was oder Du kriegst was" spielen. Marge: Ach Bart wart's nur ab! Man kann auch Zuhause was schreckliches Erleben. Ihr wiát es wahrscheinlich nicht Kinder aber hier gab es einmal eine b”se Hexe. Die eines frchterlichen Todes starb. % Marge nimmt Erbsen. Marge: Das sind ihre Augen. Alle: Ieeeeee! Baeaeaeaeaeaeaeh! % Marge nimmt Spaghetti. Marge: Und das sind ihre Haare. Alle: Ieeeeee! Baeaeaeaeaeaeaeh! % Marge nimmt ein Kotelett. Marge: Und das ist ihr Hirn. Alle: Ieeeeee! Baeaeaeaeaeaeaeh! Bart: Hey Mum! Homer hat die Aug„pfel verdrckt! Marge: Du machst mal wieder alles kaputt! Homer: Ach was solls? Das ist ein b”sartiges Spiel. Marge: Na und? Jetzt brauchen wir ein neues Halloween-Spielchen! Hmmm, kennt einer eine Gespenster- geschichte? Lisa: Ich! Sie handelt von einem Jungen und seiner Puppe. Homer: Die ist sicher nicht grausig. Lisa: Einer Puppe aus der H”lle! Homer: Ich gehe lieber einkaufen. Lisa: H„„„, h„„„„, h„„„„„! % Lisa beginnt ihre Geschichte zu erz„hlen. Grandpa: Alles Gute zum Geburtstag Bart! Bart: Danke Grandpa! Marge: Woher hast du denn soviel Geld? Grandpa: Na vom Staat! Ich hab's nicht verdient und ich brauche es nicht, aber wehe die sind mit einer Zahlung im Rckstand dann koennen die was erleben! Bart: Hey Homer, wo ist dein Geschenk? Homer: Neeeeeeeeeein! Ich meine, mach' dir keine Gedanken mein Junge, ich hab' vergessen dir ein Geschenk zu besorgen. Aber ich schw”r' dir beim Grab meines Vaters... Grandpa: ... Hey! ... Homer: ... ich werde mich sofort darum kmmern! % Homer steigt ins Auto ein und faehrt zu einem Geschaeft. Homer: Fhren Sie Spielsachen? Verk„ufer: Wir verkaufen verbotene Gegenst„nde aus Gegenden die del Mensch nicht zu betleten wagt. Auáerdem fhren wir geflolenen Joguhrt, auch Froghurt genannt. Homer: Ich brauche ein Geburtstagsgeschenk fr meinen Sohn. Verk„ufer: Ahh! Vielleicht wird dies dem jungen Herrn gefallen? % Der Verk„ufer zeigt Homer eine Krusty der Klown Puppe. Verk„ufer: Ich empfehle ihnen dieses Objekt. Doch vorsicht es ist mit einem b”sen Fluch behaftet! Homer: Uhhhhhhh wie furchtbar! Verk„ufer: Dazu gibt es ein gratis Froguhrt. Homer: Ausgezeichnet! Verk„ufer: Das Froguhrt ist aber auch mit einem Fluch belegt! Homer: Wie Furchtbar! Verk„ufer: Aber sie habe die fleie Fluchtwahl. Homer: Ausgezeichnet! Verk„ufer: Alle enthalten Kaliumbenzols„ule! [kurze Pause] Ganz furchtbar! Homer: Kann ich jetzt gehen? % Im Haus. Milhouse steht hinter der Tre. Lisa: Jaaaa, kleb' ihn ein! Homer: Hey! Herzlichen Glckwunsch mein Sohn! % Bart packt das Geschenk aus. Bart: Beim Geist des grossen C„sar! 'ne sprechende Krusty-Puppe! Krusty-Puppe: Ich bin Krusty der Klown und ich habe dich sehr, sehr lieb! Bart: Ach Dad, das ist mein allersch”nster Geburtstag! Grandpa: Die Puppe die Du da hast ist b”se! B”””””””se! Von Grund auf b”se! Marge: Grandpa, das hast du von allen Geschenken behauptet. Grandpa: Ich brauche auch ein biáchen Zuwendung! % Homer sitzt vor dem Fernseher. Fernsehsprecher: Zu den neuesten Umweltnachrichten: Wissenschaftlichen Untersuchungen zufolge ist die Luft in Springfield nur noch fr Kinder und „ltere Leute gef„hrlich. Homer: Juuuuuhuuuuuuuuuu! Krusty-Puppe: Ich bin Krusty der Klown und ich mag dich nicht. Homer: Lacht Krusty-Puppe: Ich bin Krusty der Klown und ich werde dich t”ten! Homer: Lacht. Dabei habe ich nicht einmal an der Schnur gezogen. Krusty-Puppe: Ich habe gesagt ich werde dich t”ten! Dich, Homer Simpson! Homer: Ja? Womit? % Die Krusty-Puppe hat ein grosses Messer in der Hand. Krusty-Puppe: Hieeeeeeeeer! Homer: Schreit Marge: Homer was hast du? Homer: Diese Puppe da hat versucht mich umzubringen. Bart: Ich hab' das Gefhl Dad h„lt dem Druck nicht stand. Aber welchem Druck? Homer: Laát mich nicht mit der Puppe allein! % Die Schnur l„uft ab, die Krusty-Puppe zeigt auf die Schnur, Homer % zieht sie wieder auf. Krusty-Puppe: Lacht % Homer sitzt im Bad und singt. Homer: Mein Wrstchen hat 'nen Vornamen H-O-M-E-R. Mein Wrstchen hat 'nen Nachnamen auch H-O-M-E-R! % Krusty-Puppe taucht auf, h„lt eine Harpune in der Hand. Homer: Schreit % Homer l„uft nackt durch die Kche, verfolgt durch die % Krusty-Puppe. Selma: Der seidene Faden ist zerissen, an der meine Heteeeeeeerosexualit„„„„„„„t hing. % Krusty-Puppe im Puppenhaus. Krusty-Puppe: Hey Baby mach's dir bequem! Entspann dich! Ist dir nicht zu heiá in deinem engen Chearleader-Kostm? % Homer kommt mit einem Sack, Koffer und einer langen Kette % um die Krusty-Puppe zu fesseln. Krusty-Puppe: Glaubst du, deine dreckigen Socken bringen mich zum Aufgeben? Ein biáchen schwindlig wird mir schon. Homer: So! % Homer mit der im Sack, Koffer und mit Ketten gefesselten % Krusty-Puppe vor dem "bodenlosen Loch". Homer: Leb wohl Pppchen! Mafiosi: Arrividerchi Vito! Unbekannt: Wie konnte ich mir einbilden jemand w„re scharf auf Akt-Fotos von Whoopie Goldberg? % Die Kiste mit den Bildern von Whoopie Goldberg kommt wieder % herauf. Unbekannt: Ich werd' verrckt! % Homer parkt das Auto in der Garage. Homer: Der Fall w„re damit erledigt! % Die Krusty-Puppe h„ngt unter dem Auto. Krutsy-Puppe: St”hnt % Homer geht zur Haustr herein, die Krusty-Puppe h„ngt an % seinem Kopf. Krusty-Puppe: Rat' mal wer ich bin, Fettsack! Homer: Marge siehst Du die Puppe will mich umbringen und der Toster hat mich ausgelacht. % Krusty-Puppe versucht Homer im Wassernapf Knecht Ruprechts zu % ertr„nken. Homer: Ihhhhhhhh das Hundewasser! % Marge liest auf der Verpackung der Krusty-Puppe. Marge: "Probleme? Rufen sie 1900 - Nicht verklagen an!" Marge: Hey sie, ihre Puppe versucht meinen Mann umzubringen. Ist gut, ich warte. Telefon: Musik % Homer k„mpft mit der Krusty-Puppe. Techniker: Ah, da liegt das Problem! Jemand hat ihn auf b”se geschaltet. Krusty-Puppe: Ich liebe dich Homer! Homer: Na komm her du! % Krusty-Puppe schleppt ein Tablett mit Chips usw. ins % Wohnzimmer: Krusty-Puppe: Hier bitte, mein Freund! Homer: Warst du schon mit dem Hund drauáen? Krusty-Puppe: Ja, aber er hat mich ein paarmal verbuddelt! Homer: Hunde vergraben gerne faulen Abfall! Krusty-Puppe: Du einf„lltiger Tropf. % Krusty-Puppe ist im Puppenhaus. Krusty-Puppe: Man war das ein Tag! Ich muáte Homer mit Baby”l einreiben - ieeeeeeeeh. Doch zu dir Heimkommen l„át mich alles vergessen. % Krusty-Puppe kát die weibliche Puppe die ihren Kopf % verliert. Krusty-Puppe: Oh, oh! Ich setzt ihn dir wieder auf. % Homer erz„hlt eine Grusegeschichte. Homer: Und pl”tzlich kommt seine Frau durch die Tr. Bart: Na und? Homer: Habe ich nicht erw„hnt das sie Tot war? Lisa: Nein! Homer: Das war sie aber! Und sie zog ihm eins mit dem Golfschl„ger ber die Birne. Bart: Ja und? Homer: Weiát du nicht mehr? Er ging doch dauernd zum Golfen und das hat sie unheimlich gefuchst. Lisa: Du hast gesagt er ging zum Bowling! Homer: Neeeein! Grandpa: Homer! Ich habe schon schrecklicheres verzapft als das, was du da erz„hlst. Bart: Ja, Grandpa erz„hl' du uns ein Geschichte! Du hast ein intressantes Leben gefhrt. Grandpa: Das ist alles gelogen und das weiát du! Aber ich habe wirklich unz„hlige Filme gesehen. % Grandpa erz„hlt die Geschichte von King Homer. Marge: Mein Name ist Marge Bouvie. Ich komme auf ihre Anzeige: "Alleinstehende Frau fr mysteri”se Expedition gesucht. Muá Affen m”gen. Nichtraucherin bevorzugt." Burns: Sie w„ren eine willkommen Abwechslung nach diesen rauhen und ungehobelten Matrosen. Burns: Was meinen sie Smithers? Smithers: Frauen und Seeleute passen nicht zusammen! Burns: Ihre Meinung interessiert mich nicht! Junge Frau sie sind angagiert! Lacht Matrose 1: Ich hab' geh”rt wir fahren zu Affeninsel. Matrose 2: Jaaa um einen riesen Affen zu fangen. Ich wrd lieber zur Zuckerapfelinsel fahren Matrose 3: Zur Zuckerapfelinsel? Was gibt's denn da? Matrose 1: Auch Affen, aber die sind nicht ganz so groá! % Auf der Affeninsel. Eingeborene: Homer, Homer! % Auf dem Schiff. Otto: Wer ist den dieser Homerkaffer? Burns: Entweder ein pr„historischer 15 Meter groáer Affe oder 'ne Touristenfalle vom Affeninselfremden- verkehrsamt! Wie auch immer, wir gehen an Land! Marge: Ich ebenfalls? Burns: Selbstverst„ndlich! Wir gehen doch nicht an Land ohne den K”der ....„h..., das heiát ohne unsere K”nigin, ...„h... ich meine ohne unsere Sch”nheitsk”nigin! Hihi, das habe ich gut hingekriegt!? % Auf der Affeninsel. Eingeborene: Homer, Homer! Burns: Versucht euch ganz unauff„llig zu verhalten! H„uptling: [šbersetzt] Die Blauhaarige werden wir opfern! March: Was sagt er? Burns: Er ...„h... hat gesagt ...„h... wir werden nicht im Traum daran denken die Blauhaarige Frau zu opfern! Marge: Ist das nicht lieb? % Marge wird von King Homer erfasst. Marge: Schreit Burns: Smithers, das ist die einmalige Gelegenheit. Wenn wir ihn lebendig fangen k”nnen, bringen wie ihn an den Broadway! Tot verkaufen wir ihn als Affengulasch an die Army. % Marge in der Hand King Homers. Marge: Wrden sie gef„lligt die Finger von mir lassen? Smithers: Wir wollen ihn nicht unbedingt umbringen. Ballert ihm um die Letten und den Stierbauch! % King Homer wird beschossen, greift sich einen Matrosen. Matrose: Hey Homer laá den Quatsch! Ich finde es nicht witzig auf mir rumzukauen. % Der Matrose in King Homers Hand wird von einem anderen Matrosen an der % Schulter mit einer Kugel verletzt. Matrose: Jetzt hat Du mich erwischt, Karl! % King Homer friát den angeschossenen Matrosen. Burns: Na warte du Riesenaffe, dann zieh' dir mal diese Gasbombe rein! % Smithers versucht die Gasbombe so weit wie m”glich zu % werfen. Die Gasbome explodiert direkt neben ihm. Bunrs: Ein Spaziergang durch das Gas macht Spaá. % King Homer sinkt zu Boden. Burns: Gute Arbeit Smithers! Sobald wir zurck sind kriegen sie eine Gehaltserh”hung! % Smither wird von King Homer gefressen. Burns: Hat sich erledigt! % Wieder in Amerika, in einer Broadwayshow. Reporter: Was fr eine Sensation bieten sie uns Mr. Burns? Burns: Nun ...„hm... der Affe wird so etwa drei Stunden auf der Bhne rumstehen. Und dann schlieáen wir mit einer Folklore-Posse von seiner durch-und-durchgelaucht. Reporter: Wirklich sensationell! Burns: Ladys und Gentleman! In seiner Urheimat war er ein K”nig aber jetzt steht er in Ketten gefesselt vor ihnen zu ihrer Belustigung! Wir pr„sentieren HOMER - das achte Weltwunder! Publikum: Ohhhhhhhhhhhhh! Barney: Wow seht euch nur mal diese riesige Plattform an! % Reporter fotographieren. Marge: Ich habe das Gefhl, ihr macht ihn damit wtend. Reporter: Keine Angst! Was soll er schon machen, Amoklaufen durch Springfield? % Homer befreit sich von seinen Fesseln. Barney: Hey du Affe, hast du Appetit auf 'ne Erdnuá? % Barney reicht King Homer eine Tte mit Erndnssen. King % Homer nimmt die Tte und verschlingt sie. Barney: Ich hab' nur von einer gesprochen! % Barney tritt King Homer gegen seine Fáe. Homer durchbricht die Wand % und flchtet. Befindet sich in einer anderen Show. M„dchen: Singt Homer: Verspeist das M„dchen % Burns und Marge in Burns Bro. Burns: Mir graut vor den Kritiken, das schw”re ich ihnen! Marge: Oh! Hallo Homie! % Flieger kreisen ber dem Wolkenkratzer den King Homer besteigt. Pilot 1: Der Typ l„át sich aber verdammt viel Zeit! Pilot 2: Tanken wir lieber nach. % King Homer greift Marge und flieht mit ihr. Marge: Jetzt mal im Ernst: Du siehst ziemlich ersch”pft aus. Du solltest lieber mehr Gemse und weniger Menschen fressen. % Homer f„llt von der Hauswand (2. Stock) Marge: Er ist noch lange nicht tot! Burns: Nein! Aber sein Karierre schon. Ich erinnere mich noch als Buster Keaton im Wintergarten amok lief und das Chrysler Building raufkleterte. Danach konnte er nicht einmal mehr auf den Fersen auftreten. Marge: Du brauchst keine Angst zu haben Homie, ich werde mich schon um dich kmmern! % Marge heiratet King Homer. In der Kirche. Pfarrer: [Zu einem Affen] Geh”ren sie zur Braut oder Br„utigam? Hier entlang wenn ich bitten darf? Pfarrer: Wenn sie bitte kurz aufh”ren wrden sich gegeseitig zu s„ubern? Marges Mutter: Augenblick Marge ich kann deinen Vater nicht finden. Marge: [Fraá Marges Vater auf] Jetzt reiá dich bitte zusammen Homer! % Wieder im Wohnzimmer der Simpsons. Marge: So Kinder, ich hab' mir gedacht statt Sáigkeiten serviere ich gesundes, frisches Obst. Alle: ...ich will aber Eis... Schokolade... Marge: Frchte sind die Sáigkeiten der Natur. Alle: Oh... b„h... % Flanders kommt mit einer "abgehackten Kopf" Maske zur Tr herein. Marge: Hey! Flanders: Hall”chen meine lieben Halloween Freunde! Hab' ich euch gar schr”cklich erschr”ckt? Grandpa: Kurz vor dem Herzinfarkt Bart: War ganz nett Mr. Flanders! Aber ich kenne 'ne Geschichte die so unheimlich ist das ihr in die Hose macht. Grandpa: Zu sp„t! % Bart im Klassenzimmer. Bart: Von A wie Apfel bis Z wie Zebra enth„lt das erste Klappbildbuch fr Babys 26 Seiten alphabetische Abenteuer. Mrs. Krabappel: Bart, willst du damit sagen du hast ein Buch gelesen das fr Vorschler bestimmt ist? Bart: Nein nur zum Teil. Mrs. Krabappel: Sch”n dann muát du jetzt ein anderes Buch lesen! % In der Schulbuecherei. Bart sieht sich verschieden Bcher an. Bart: "Suche Waldo noch einmal". Sowas! Der versuchts ja nicht mal. Nanu das habe ich ja noch nie gesehen. % Occult sektion. Ein Buch schwebt aus dem Regal direkt auf Barts % Kopf. Bart: Au! Was ist denn das? Buch der Zaubersprche? Geister: Das ist b”se, der Wahnsinn! Hte dich! Bart: Coooooooool! [Macht das Buch zu] Geister: Au, au, au! % In Lisas Zimmer. Lisa: St”hnt Bart: Kapitel acht: Exklusiv die Zombies. Wenn ein Zombie dich beiát wirst du zum Zombie. Du muát weiter auf der Erde wandeln und dich von den Hirnen lebender ern„hren bis der Bann gebrochen ist. Lisa: Bart bitte. Weiát du nicht mehr das Schneeball die Erste heute abend vor vier Jahren gestorben ist? šberfahren von Clowies, dem biersaufenden Bruder des Brgermeisters. Bart: Hey vielleicht steht hier drin wie wir sie von den Toten aufwecken k”nnten? % Auf dem Friedhof. Bart: Mal sehen was wir da haben. Wie man sein Skelett weiáer als weiá macht. Wie man seine Seele im Groáhandel verscherbelt. Ah da haben wirs! Wie erwecke ich tote? Ich rufe Ray Burn North Trebell! Zeba Crusby Robert! Lisa: Es wirkt nicht! Bart das war der falsche Zauberspruch! Zombies!! Bart: Bitte Lisa, sie h”ren es lieber wen man sie vermindert Lebende nennt. Willy: [Richtet Grab] So, ein wahres Gem„lde! [Zombie kommt aus dem Grab] So, ein wahres Gem„lde! % Zombies gehen durch die Stadt. Flanders: [Zombies stehen vor seiner Tr.] Seid gegrát Fremdlinge. Womit kann ich dienen? Zombies: Gehirn!! Gehirn!! Flanders: Habt ihr mich vielleicht erschreckt Freunde. Ich dachte schon, ihr w„rt Tote! Schreit! % Zuhause bei den Simpsons. Lisa: Dad! Wir haben was ganz schlimmes gemacht! Homer: Mein Auto zu schrott gefahren? Bart: Nein! Homer: Habt ihr Tote auferweckt? Lisa: Jaaaaaaaaaaaaa! Homer: Aber das Auto ist in Ordnung? Lisa, Bart: Jaaaa. Homer: Dann ist es ja gut. % In der Schule von Springfield. Direktor Skinners: Martin Fritz! Melde dich sofort in meinem Bro! Bring gef„lligst dein riesiges, saftiges Schachclubgehirn mit. % in der Krusty Show. Krusty: Hallo Kinder! Das k”nnt ihr beim groáen Krusty Preisauschreiben gewinnen. Sideshow Bob: [Ist ein Zombie, friát Krustys Gehirn.] % Einblendung: Technische St”rung. Krusty: Zur Teilnahme schickt mir die Gehirne eurer Eltern! Oder schreibt einfach: "Eltern Hirne" auf die Postkarte und schickt sie an:... % Zuhause bei den Simpsons. Marge: Hast du die Tr verbarrikatiert? Homer: Wieso? Oh, wegen der Zombies? Nein! % Zombies durchbrechen die Tr, schnappen sich Homer. Homer: Verschont meine Familie nehmt mich! Bart: Und ich dachte mit der schwarzen Magie jonglieren macht spaá! Wie man sich irren kann, ich h„tte das Buch nie lesen sollen. Lisa: Augenblick! Vielleicht gibts in der Bibliothek ein Buch mit dem man den Bann brechen kann? Marge: Unsere letzte Hoffnung! % Mit durchgeladener Waffe. Homer: Los auf ins Buchdepot! Flanders: Hey Simpson ich hab einen Mordsappetit. Was dagegen wenn ich dein Ohr anknabber? Homer: Peng, peng! Bart: Dad du hast Zombie Flanders umgenietet! Homer: Ach der war Zombie? % Im Auto. Radio: Hallie Hallo hier ist Radio Zombie! % Die Auáerirdischen im UFO. Auáerirdischer 1: Die Zombies scheuchen die Erdlinge ganz sch”n auf. Auáerirdischer 2: Bald wird die menschliche Rasse welken und wie Erdplaumen fallen wie wir es im Beobachtungskokon beobachtet haben. % Zwei Zombies spielen mit Direktor Skinners Kopf Fuáball. Direktor Skinner: Au! Vorsicht, nicht ins Gesicht! % Die Simpsons betreten die Schule und begegnen einigen % historischen Pers”nlichkeiten. Homer: Barney du doch nicht auch? Barney: [Vertilgt einen Arm] Ich bin kein Zombie aber man muá mit den W”lfen heulen! Wow, George Washington! Homer: [Erschieát Washington, Einstein und Shakespear] Nimm dies, Washington! Friá Blei Einstein. Die Vorstellung ist zu Ende, Shakespear! Shakespear: Ist dies das Ende des Zombie-Shakespear? Lisa: Beeil dich Bart! % Bart ist in der Occult sektion. Liest in dem Zauberbuch. Bart: Cojak, Maniacs, Columbo, Rambo % Lisa verwandelt sich in eine Schnecke. Lisa: Was hast du denn? Bart: Žh... ich habe gar nicht gemerkt was fr eine hbsche junge Dame du geworden bist. Lisa: Lacht Bart: Karajan, Ramses, Magnum, Scheich... % Die Zobies ziehen sich in ihre Gr„ber zurck. Ein Zombie: Entschuldigen sie bitte, ich bin John Smith! Anderer Zombie: John Smith, 1882? Ein Zombie: Ich hab' mich geirrt! % Der Brgermeister h„lt eine Ansprache. Brgermeister: Die ...„h... Zombies die unser Stadt heimgesucht haben verrotten nun als stinkende Kadaver auf unseren Straáen. % Simpsons auf der Couch beim Fernsehen. Marge: Ach ich bin so froh das wir nicht zu gehirnlosen Zombies geworden sind! Bart: Hmmmmm fernsehen gucken. Homer: Mann fallen um. Komisch. The End!